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孩子遭受校园暴力应该怎么办?

  孩子遭受校园暴力应该怎么办?

  真实案例

  一位年青女孩坦言:小时候我和老实的弟弟都阅历过校园暴力,但是我们的处置办法很不错,我当时第一次被欺侮了就直接找我们班混得最好的,天天和他一起玩,久了天然没人欺负我了。我的弟弟是直接花了压岁钱叫了社会上的混混来学校,从此也没有人欺负了。但我爸爸朋友的儿子就没有那么幸运了,17岁的他在学校受到校园暴力后,孩子老实地都没敢跟家里人说。学校的一些小混混,每天找那孩子要钱,不给就打,就这样活活的把一个孩子逼疯了,现在孩子二级残疾,学校却也不承认了。孩子的家长也诚实,我爸爸说找人一起去学校说道理,结果那孩子家长也不让,去年到今年,前前后后花了十几万了,孩子还没恢复。

  张女士也说:我家女儿遇到过精力暴力的,女儿的体育老师是年轻老师,一旦没有按他的要求做好就开骂,女儿个性强,直接就成为目标了,有段时间我家孩子给老师录音,要去教导局去举报。老师说你把家长叫来,不叫的话体育课就别上了。我跟孩子讲,你正常去上课,老师要是问起来的话你就说我妈随后就到。然后老师真问了:家长没来?孩子按我说的答复后,老师从此就不再找茬了。我后来没去,也不了了之。

  女孩感慨:我认为家长平时一定要告诉孩子,要是学校被人欺负了就告诉老爸,老爸帮你去揍,虽然这样说不好,但是这样说会增加孩子心里的勇气。

  近年来越来越多的校园暴力案件产生,家长都非常担忧自己的孩子遭受暴力,它已经成为青少儿童的重要问题之一,可能导致孩子一系列连续的心理和生理损害。那么,当孩子遭受校园暴力时,我们应该怎么做呢?

  案例解析

  依据案例里受到伤害的孩子来看,问题看似在于学校环境,实际上是每个人必定需要面对经历的成长过程。发生这类事情后通常孩子只有两条路,一天装怂,一条装逼。要是这个学生一开端装没钱,就不容易被盯上,或者直接找人威吓那几个小混混其实问题也不大,但孩子太老实太闷不懂得求助也不懂的避让,也不敢回家跟父母说,这就很难解决了。

  首先遍及一个常识,那就是人性问题,固然说团结友爱是每个人向往的主观诉求,但是人还有外一个方面的特色,就是弱肉强食,所以人道实在有着两面性。人们一方面希望自己可能在集体当中取得角色并得到呵护,另一方面有有着狩猎弱小,欺软怕硬的天性。两者唯一的差别是在于人所生存的环境是如何驯化的。

  有的孩子跟父母学的就是如何靠暴力或者其他方式压榨别人,也有的孩子是被养尊处优,把看待父母那套要挟的方法用到学校里。但不管如何,这样的孩子是在生活中通过胁迫的方式来让环境与别人向自己妥协的。

  他们会以团队集体的名义孤立受害者,让孤立的个体在品味团队群体带来偶尔的利益以后,胁迫对方上供。再好比用恼怒暴力的手腕让对方惶恐不安,然后习惯性的向某人驯服。或者利用规矩引诱别人犯罪,然后把自己装扮成隐藏机密或者裁判者来指示孩子害怕服从,又或者直接唆使一群人上门要挟。这些情况不仅在孩子身上有,甚至成人身上也常见。

  在张女士的案例里,体育老师试图利用孩子对家长的恐怖,要挟对方向本人遵从,当发现孩子跟家长沟通无障碍的情形下,就会退缩。

  总的来说,这些校园暴力的手段,核心就是利用孩子作为个体人性的弱点,进行各种试探,找到弱点然后进行讹诈。

  所以,如果想要解脱校园暴力,最中心的原则就是让孩子懂得社会生存的根本常识和原则,而不是让孩子在遇到各种瓶颈的情况下自己懊恼。

  校园暴力的解析与方法

  容易遭受到校园暴力的人群

  那么孩子在什么情况下容易被人盯上呢?有四种情况:

  1是朋友少,交际圈窄;

  2是能力上有重大弱项或者说是缺陷;

  3是家庭关系不和谐;

  4是炫耀或自我裸露本身弱点的。

  有些时候这四类问题在生活中是有联动关系的,但被人盯上的逻辑还有点区别。比如朋友少的孩子,最容易被那些聚众闹事,或者掌握群体话语权的混混或道德不良的优等生盯上,因为他们懂得一个人独立面对大众时内心的忐忑与苦恼。

  才能上有重大缺点的,一般在整个群体当中都只能作为求助者向别人索取,这样的人轻易以较低的门槛和代价被裹挟和收买。所以这类孩子一般会被能力优秀或喜欢羞辱别人的家伙盯上,成为奴隶或者被取乐的对象。

  以及家庭关联不协调的,一般面对各种问题是很难有心计处理复杂问题,而且也不太容易求援的。这类孩子也会因为自身表示的敏感失落,送上门去被人抓住痛处戏耍或者掌握。

  自我炫耀的或者暴露自己问题的学生,也很容易被有心搞事的小混混盯上。一般这类都是资深混混,一计不成再生一计,只要肉足够大,他们就会拉足够多的人搞事。

  应对方法

  (1) 视察班级氛围是否团结一心。

  假如班级气氛好,班主任没问题的话,最多就是要预防其余班级的学生盯上自己,比如露财了,女生青春期长得美丽被小混混盯上了等等。家长能够告知孩子做事要低调,与人之间沟通有哪些核心信息不要与别人讲,友情也是分层次的。这样先确保哪怕在极为良好的环境下,也防止招风滋事的危险。

  (2) 孩子与家长的沟通要顺畅。

  面对校园欺负问题,家长也不一定要跟孩子说的那么极端,在学校遇到事情家长就跑到学校打架,但家长一定要在孩子内心塑造一种面对任何事情都能应对的伟岸形象。在许多个案例里,无论是讹诈勒索,还是诱骗小女生,绑架要挟,很多都是同窗,老师,小混混等等恫吓孩子说,你要是不听话,我就把你爸爸妈妈抓起来,杀了你爸爸妈妈为理由让孩子屈服的。

  假如孩子对自己的父母能做什么,是否应对外面的风雨没有确切的掌握和概念,就容易被这种假话诱骗,这其实就是成人抓孩子不成熟的心理状态的习用手段。又假如孩子在学校成绩不好,老师时常告状,家长对孩子的立场是以为孩子不成器,总给自己找麻烦。孩子也容易因为恐惧家长,而被人裹挟。

  所以,家长为了避免孩子被校园暴力,一定要教育孩子,面对艰苦,面对失败,面对过错自己如何赞助孩子,如何教诲孩子。一个家长假如只知道用暴力惩罚孩子,那么这个孩子也很有可能被外人以家长之名裹挟。因为比起陌惹事物,熟习的恐惧是在孩子眼里是实打实的危害。家长一定要教育孩子懂得什么叫勇于认错改错,不要强制孩子做自己做不到的事情而处罚孩子。

  (3) 造就孩子的自信心不在于让孩子十项全能,而是让孩子有一专之长。

  任何人都有可能有短板。但是在校园暴力这个问题上,无论是冷暴力仍是热暴力,有重大缺陷的孩子内心一定是自卑的。自卑的结果就是接受别人对自己的负面评价,然后以这个负面评估为基准接收别人对自己的定位和支配。换句话说就是因为自己有缺陷,就认命了。

  所以,家长一定要时刻强调不论孩子有多少缺 点,一定有一个自己特有的优点,并且能在必要的事件起到伟大作用。只有培育了这种信心,孩子才干够在面对别人的时候有信心,进而主动与别人交换沟通。

  有些小孩就是利用有缺陷的孩子自卑的心理,胁迫孩子顺从他们的要求与评价。当然,到了这个层级的问题,其实一般就是道德层面,生活常识的问题了。

  (4)广泛的朋友圈

  一个圈子里都是同质的人,其实并不是一个好事。比如书呆子,比如小混混,比方文艺生等等。最好的圈子是什么样的人都有,但每个人都有自己的专长。这样在抱团面对外部问题的时候,都有人能站出来出头。朋友圈小的人,最大的问题就是老单以后,总会有不灵的时候。再渣的群体都一定有共性的特长或优势,但单一群体容易孤立化与极端化。

  所以家长要教会孩子发现每个人的优点,并且跟不同的人都能处好关系,真正玩朋友圈的人不一定自己是全能的大咖,但他一定能够最大限度的运用别人的气力来解决大家的问题。不要人为得让孩子用单一价值判定给别人分三六九等,否则玩不转的时候就有的哭了。

  总结

  同样的道理其实无论用在任何社会关系当中都是相似的,都是因为你有弱点,所以别人才能盯你这个有缝的蛋。孩子无论几岁其实都要面对这些问题,在解决这些问题的过程当中,孩子也会逐渐修炼与成长某些方面的技巧。

  有的时候,人就是因为价值观和个性问题引发事件,想要别人不搞事是不现实的,唯一现实的是你需要懂得这个社会运行的规律,适应和驾驭。

  家长不能时时刻刻都冲在第一线,大包大揽,用一种方法解决所有问题,这其实对孩子未来是不理智的,孩子也会形成宏大的依赖心理。

  所以最好的成果不是让孩子自己十项全能,而是早早懂得这些事,有套路有方案的思考与面对,眼界宽阔,心坎自信,理解人心,可以充足懂得和接收,驾驭他所在的环境。

  优竹教育

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